一、 年会上要表演“好日子”，我有空时就会边唱练习，次数多了老公就异常痛苦：“擦，又这歌，烦死啦，都要吐啦！”今天年会在外地召开，会在外面过一夜。早晨我背着旅行包就出门了，到中午想起有东西没拿，匆匆回家。一开门，就看老公正在拖地，抬头惊诧瞅着我，“Shit，你咋回来了”，而音箱里悠扬播放着“好日子”。
二、 三岁的女儿要吃冰淇淋，我不愿意让她吃，于是跟我闹别扭。老公在旁边哄女儿说：“宝贝，我们换个妈妈好不好？换一个好的，漂亮的，愿意给你买冰淇淋的，愿意带你去蹦蹦床的……”女儿用手捂住脸，惊讶又期待的说：“真的吗？真的可以换吗？什么时候！”……唉！心好累……
三、 小学一年级在老家读书成绩特别好，同学们问我怎么考这么好，我逗他们说因为我吃了粉笔灰。结果，他们信了还让我磨了给他们吃，现在这事成了我家每年年夜饭必讲的事
四、 有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说：先生，您换一张吧，这张100元钱是假的。那人故作惊讶状：不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。顿时，我在后面忍不住喷了。
五、 在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了？他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊？他说：你以为我上了十几年的学是白上的吗？
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六、 昨晚头晕得难受，老妈说我可能是发烧了，让我爸去给我买点退烧药。可是一个小时过去饿了，我爸也没回来，我妈气的说道：“死老头子肯定又跟别人下棋去了，闺女，等着，妈给你买去。”我感动的不行，可是过了好久也不见我妈回来。十一点了，老爸老妈边说边笑的回来了，老爸还一直夸老妈广场舞跳得好……看见我在沙发上躺着就异口同声地问我：“你怎么还没去睡觉？”我……头更晕了。
七、 第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。没错，你可以想象一下，“空姐”这个词是用于“背称”，也就是说没法喊：“空姐，您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么贵？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，我冒出这么一句——“师傅，您给我倒一杯果汁！”
八、 希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊?愁人!万一再漂来豪车四五辆该怎么办?我该开哪一辆呢?愁人!再万一漂来一个帅哥…….怎么办啊!，都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的...........
九、 哥们要结婚了。我问他：怎么追到嫂子的？哥们：没什么，就天天送花！我：我也曾天天给女神送花，怎么没用？哥们：我送的是麻花！我：送麻花有用？哥们：对啊，她天天吃麻花，吃到150斤，找不到对象，只好嫁我了。我：……
十、 一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！
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